Калик, холодос, базло или проч метросокры

Sun, 18 Apr 2021 00:47:35 +0300

(постепенно разбираю архив 2019.)

Мне всегда казались странными ребята, которые в разговоре сокращают названия станций метро.

Вот те, кто в вагоне шумно решают вслух, где им лучше выйти, — на элеке или на семёне. Или договариваются по телефону встретиться на преобраге.

Никогда не мог понять, на что они тратят высвободившиеся 1,5 секунды жизни.

Недавно опять услышал и решил выяснить, много ли таких сокращений, и до чего готовы дойти люди в попытке сэкономить на словах. Поспрашивал знакомых в одном там чате, и оказалось, что много, и что до чего только не готовы (одни цветняшка и павеляга чего стоят).

В общем, держите список метросокров Москвы, Петербурга и Красноярска (жаль, что из Омска никто не написал).

После произнесения большинства из них хочется сразу помыть рот, но зато теперь вы можете время от времени экономить 46,5 секунд жизни. И тратить их на что-то стоящее и важное. Не благодарите.

(Италиком выделил те, от которых у меня фонетические мураши.)

в Москве

барик	вэдэха	пролетарка
бабка	соколи	цветняшка
севас	сухари	преобрага
войка	орехон	павеляга
комса	коньки	октополе
кузня	полéж	текстили
цари	прмир	кантима
кузи	семён	китайка
элек	пушка	фрунза
маяк	кропа
изма	элек

в Петербурге

купчага	техноложка
васька	грибанал
прима	петрога
парк	финбан
план	болты

в Красноярске

калик	холодос
базло

На самом деле все было не зря, потому что в этой коллекции есть одна настоящая жемчужина, которая теперь навсегда в моём сердце. И это — беларик для Белорусского вокзала. Не встречал до этого слов идеальней.

Называйте Белорусские вокзал и метро белариком, а белкой больше не называйте.

И кропа это тоже мило.

Знаменитая проблема раздевалки

Mon, 29 Mar 2021 21:06:44 +0300

Последние 3 с небольшим месяца я регулярно хожу в спортзал. Несколько раз в неделю. И за это время я видел столько голых мужских пенисов и столько раз, сколько не видел за всю жизнь (и это с учетом того, что я 6 лет прожил в общежитии с общим душем на первом этаже).

Я видел пенисы Ильи, Дениса, Игоря, Димы, Миши, Тимура, еще одного Дениса, Алексея, еще Алексея, Андрея, Рената, Антона, Саши, Жени, Армена и тех ребят, которые не задержались в спорте надолго.

И нет, я не знаком ни с кем из этих людей. Мы даже не здороваемся. Я знаю каждого из них в лицо только потому, что спортзальное приложение показывает кружочки с фотографиями всех, кто зачекинился у гейт-робота на входе. А в такой щепетильной ситуации спокойнее знать, с кем имеешь дело.

Не подумайте, я не смотрю на пенисы специально. Я бы в целом не очень хотел их видеть. Но топология пространства мужской раздевалки устроена так, что ты совершенно беззащитен перед ними. От них никуда не скрыться в узком вытянутом помещении с лавками и шкафчиками вдоль стен. И даже то, что я всегда выбираю шкафчик в самом дальнем от душа углу, все равно не спасает.

(Да, самое опасное место в раздевалке — лавка у кулера. На ней нельзя сидеть, переодеваться, завязывать шнурки, вообще ничего нельзя на этой лавке ни при каких обстоятельствах. Не спрашивайте почему, просто поверьте. Нельзя. Сидеть. На. Лавке. У. Кулера. Такое правило.)

Но вот что я недавно заметил. Многие из голышей не то, чтобы сильно потеют во время тренировок. Некоторые даже не заходят в душ после. Да и накинуть полотенце или натянуть трусы не так уж и сложно.

Кажется, раздевалка для голых мужчин — это не просто место, где ты снимаешь одну одежду, надеваешь другую и потом обратно. Для них это пространство свободы, доверия, принятия себя и дружеских транзакций с другими голыми мужчинами.

Кажется, для голых мужчин важны Особые Пенисные Ритуалы.

(Начинать каждое слово с прописной буквы в возвышенные моменты текста я украл у одного там арт-директора. Хотя, скорее всего, он тоже до этого украл, поэтому не стыдно.)

Например, голые Илья и Игорь обычно обсуждают свои домашние хлопоты: недавно раковина потекла, а нужно еще ремонт доделывать, вчера тесть достал билеты в оперу, но не сможет пойти, поэтому нужно что-то решать, скоро шашлыки, а тут еще эта рассада и вообще неохота и одно расстройство, а Леха с работы вот новую машину купил.

Голый Тимур стоит и довольно похлопывает себя по животу, пока голый Денис медленно прогуливается туда-сюда по всей раздевалке. Они немногословны.

Голый Антон раскладывает больше белое полотенце на всю лавку, садится, ест вареную гречу с вареной куриной грудкой ложкой из термоса и грустно на всех смотрит (не знаю, из-за гречи или из-за того, что не понимает, в какой момент жизнь повернула не туда).

У голых Саши и Рената на двоих постоянно оказывается одна бутылка для протеинового коктейля, и это проблема: сколько разводить, кто будет пить первым, как пить потом воду, когда бутылка будет пахнуть, и вообще.

И у каждого в раздевалке есть такой ритуал.

Я много про это размышлял, и недавно придумал элегантное решение, которые должно помочь всем и сразу: ребятам оставаться голыми и закрывать свою потребность в принятии, а мне — не видеть их пенисы.

И вот оно.

Голые мужчины в раздевалках должны обнимать друг друга.

Захотелось поговорить — обнимитесь и говорите, нужно пройтись до душа вдвоем — пожалуйста, есть греча в термосе — отлично, её наверняка вкуснее есть в тактильной компании. Мужская близость от объятий станет еще более трепетной и важной, принятие — всеобъемлющим, дружба — крепче.

И пенисы будут прикрыты.

Серёжа: заметки с тегом архив

Калик, холодос, базло или проч метросокры

в Москве

в Петербурге

в Красноярске

Знаменитая проблема раздевалки